Akraba Ve Üçüncü Kişilerin Evliliğe Müdahalesi

Türk aile hayatının bir numaralı sorunu, üçüncü şahısların evliliğe müdahalesidir. Aslında sorun müdahale değil, evli çiftin beceri eksikliğidir. Çiftler istese aile içi konulara kimseyi karıştırmayabilirler. Ancak yeterince bağımsızlaşamamış çiftler bu konuda epeyce zorlanır. Eğitim sistemimiz ve yetişme tarzımız bağımsız olmanın önündeki en büyük engellerdir. Sözün özü, birey olmayı engelleyen sistemlerin olduğu böyle bir ülkede, bu tür sorunların yaşanması gayet doğaldır. Yönetilmeye ve yönlendirilmeye alışmış çiftlerimiz, aile olmanın yarattığı sorumlulukların altında ezilmektedir.

Evlilik öncesi danışmanlığın en önemli ve geniş konusu olan üçüncü kişilerin müdahalesi, evlilikleri cehenneme çevirebilmektedir. Merkezimizde verilecek eğitim ve terapi çalışmalarının amacı, sınırlarını koruyan aile ortamının sağlanmasıdır. Evlilik dışı müdahaleler görünürde tamamen iyi niyetli olabilir. Ancak verdiği zararlardan dolayı evlilikler çatırdamaktadır. Bu noktada hem kız, hem erkek tarafının sağduyulu olmaları ve evliliğin sorumluluğunu çocuklarına bırakmaları gerekir.

Evlenen gençler, anne babaya saygı ile kendilerini yaşayabilmek arasında sıkışarak, bunalabilmektedir. Gençler, aile büyüklerinin itaat ve saygı konusunda bitmek bilmez isteklerini doyurmakta zorlanırlar. Bazı aile büyükleri, saygı konusunu, gençlerin üstünde psikolojik baskı aracı olarak kullanabilmektedir. Din ve milli değerler bile böyle bir konu için araç olarak kullanılabilmektedir.

Müdahale çeşitleri (saymakla bitmez ama birkaçını sayalım)

-aile bütçesine
-evin eşyasına
-çiftlerin giyecekleri kıyafetlere
-çocukların eğitimine
-yenecek yemeklere
-gidilecek tatile
-oturulacak semte ve eve
ve daha bir sürü şeye müdahale...

Tüm bunlar evli çiftlerin huzurunu kaçırmaktadır. Tabii, müdahaleciler de bu durumdan kazançlı çıkmamaktadır. Çiftler bir süre sonra 3. şahıslarla aralarına duygusal mesafe koyup kendilerini bu kişilerden soyutlayabilmektedir.

Mavi forum

Kadınlar erkekleri uyutmuyor

Kadınlar erkekleri uyutmuyor

Araştırma sonuçlarına göre, birlikte uyumaktan en çok erkekler etkileniyor. Eşleri yüzünden derin bir uykuya dalmakta zorluk çeken erkekler, ertesi gün beyin ve düşünme güçlerinde bir azalma yaşıyor.

Uyku, insan hayatındaki en bencilce eylemlerin başında geliyor.. Birlikte uyumak ta bu yüzden çiftler için güçlük yaratıyor. Ancak, Avusturya’da yapılan bir araştırma, erkeklerin, bu durumdan kadınlardan daha çok etkilendiğini ortaya koydu.

ERKEKLER EŞLERİYLE UYUMAYA DAHA ZOR ALIŞIYOR
20’li yaşlardaki çiftler üzerinde yapılan araştırmada, çiftler, 10 gün beraber 10 gün de yalnız uyudular. Ertesi gün yapılan testlerde, her iki cinsin de rahatsız bir uyku uyuduğu gözlendi, ancak kadınların daha az etkilendiği tespit edildi.


Bir başkasıyla uyumanın bir sonraki gün erkeklerin beyin ve düşünme gücünü olumsuz etkilediği saptandı.

Araştırmaya göre, yanında bir kişi olduğu için derin bir uykuya dalmakta zorlanan erkeklerin, stres hormonlarında artış oluyor.

ÇİFTLERİN BİRLİKTE UYUMAYA ALIŞMASI ZAMAN ALIYOR
Uzmanlarsa, beraber uyumanın insanları rahatsız etmesinin gayet normal olduğunu belirtiyor. Ancak uzun süre birlikte uyuyan çiftlerin bir süre sonra bu duruma da alıştığını vurguluyor. Ve eğer birlikte uyumaktan memnunlarsa bu alışkanlıklarını terketmemelerini söylüyorlar.

Mavi forum

"Kayın validenizin gönlünü hoş tutmak, size ikinci bir anne kazandırır."

"Kayın validenizin gönlünü hoş tutmak, size ikinci bir anne kazandırır.”
Thomas Sandler

Kayın valide - gelin üzerine daha önce yayınlanmış yazılarım genelde kayın validelere yönelik tavsiyelerden oluşuyordu. Peki, gençlik heyecanlarını henüz üzerinden atamamış gelinlerin nelere dikkat etmesi gerekir? Bu yazıyı özellikle yeni evli hanımlar için kaleme aldım.
Evlilik, getirdiği yeni hayat tarzıyla beraber, farklı bir takım sorumlulukları da omuzlarınıza yükler. Bunlardan biri de, eşinizin ailesiyle tanışmak, onlara alışmak ve kendinizi onlara kabul ettirmekle ilgilidir. Yeni evli veya evlilik arifesindeki çiftler için, eşinin ailesiyle ilişkiler inşa etme süreci çok stresli olabilir. Fakat bu süreci eşinizle birlikte atlatmanız, evliliğinizin temellerinin daha sağlam olmasını sağlayacağı gibi, eşinizle ilişkilerinizin daha sağlıklı olmasına yardımcı olacaktır.



Eşinizden Yardım İsteyin
Eşiniz, onun ailesiyle iyi ilişkiler kurma konusundaki isteğinizi görmekten hoşnut olacaktır. Her türlü zorluğu beraberce yükleneceğiniz insan eşiniz olduğuna göre, ailesiyle iyi ilişkiler kurma konusunda onun tavsiye ve yönlendirmelerinden faydalanmalısınız. Onun desteğini almaya ihtiyaç duyduğunuzu özellikle belirtmenizi tavsiye ederim.



Sevdiğiniz İnsanın Annesi
Her şeyden önce kayınvalideniz, sevdiğiniz insanın annesi; onu büyüten, yetiştiren, bu günlere getiren insan. Anne olmanın kutsallığını, eşinize olan sevginizi birleştirince karşınıza çok büyük bir sevgi çıkmıyor mu? Kayınvalidenize bu düşüncenin getireceği hürmet ve sevgi hisleri ile yaklaşın.


Sevdiğinizi Söyleyin

Kayınvalidenize onu sevdiğinizi söylemekten çekinmeyin. Biz maalesef toplum olarak sevgi ve muhabbetimizi sözlü ifade etmeyi pek tercih etmeyiz. Gelin-kayınvalide ilişkisinde daha da seyrek görülen bir durum olsa da, kesinlikle hayatınıza geçirmeniz, hatta alışkanlık haline getirmeniz gerektiğini söylemeliyiz. Yapacağınız şey çok basit: ona sevgi sözcükleri kullanın. Abartmadan, belli aralıklarla ve farklı şekillerde onu sevdiğinizi ifade edin.
Eğer aranızda bir gerginlik yaşanmışsa size Hazret-i Mevlana’nın tavsiye ettiği bir yöntemi aktaralım: başka insanların yanında kayınvalidenizin güzel huylarından, çocuklarına bağlılığından ve sevgisinden bahsedin. Bulunduğunuz ortamın negatif elektriği gidecek ve birbirinize karşı yaklaşımlarınızda yumuşama olacaktır. Mevlana Hazretleri, bu şekilde iki insan arasındaki kırgınlığın onarılabileceğinden defaatle bahsetmiştir.


Hitap Şekli

Kayınvalidenize nasıl hitap ettiğiniz de son derece önemlidir. Her durumda (yalnız kayınvalide gelin ilişkisinde değil), iki insanın birbirine güzel hitaplarla seslenmesi her zaman daha uygun bulunmuştur. Hele de bu iki insan, akrabalık bağı ile birbirlerine bağlanmışlarsa, güzel, hoşa giden hitaplar kullanmak daha önemli hale gelir. Tabi burada aklımıza gelen bir diğer husus, gelinlerin kayınvalide ve kayınpederlerine isimleriyle hitap etmelerinin hoş olmayacağıdır. Kültürümüzde, gelin ve damatların kayınpeder ve kayın validelerine “anne\baba” şeklinde hitap etmeleri beklentisi hâkimdir. Bu beklentiye muvafık hareket etmenizin daha hoş olacağını belirtelim. Öte yandan kimi gelin veya damatlar, bu hitaptan hoşlanmayabilirler. Anne yerine “valide hanım”, “valide sultan” gibi hitap tarzı geliştiren gelin veya damatlar vardır. Aile veya çevreye göre bu tip hitaplar hoş karşılanabilir. Önemli olan, aile büyüklerinin gönüllerini kırmamaktır.


Dua
Duanın kelime anlamı "Çağırmak, seslenmek, istemek, yardım talep etmek"tir. Dua ettiğimizde hem aklımız hem de kalbimizle belli bir gayeye yoğunlaşırız. Bir insana hayır dua ettiğimiz zaman, o insanın iyiliğini gönülden istemiş de oluruz. Ayrıca, kendisine dua ettiğimiz insanla aramızda sevgi bağlarının kurulması için önemli bir adım atmış oluruz. Gelin kayın validesine, kayınvalide geline hayır dua ettiğinde, aralarında bir bağ kurulmuş olur. Siz ister buna manevi bağ deyin, ister telepatik güç deyin, isterseniz, eskilerin ifadesiyle kurbiyet deyin, sonuç aynıdır.
Aranızda manevi bağın tesisi için, duanın gücünü küçümsememenizi tavsiye ederim.



Adab-ı Muaşeret
Son olarak, belli başlı adab-ı muaşeret kurallarına dikkat etmeniz de hoş olacaktır. Örnek vermek gerekirse, yumuşak bir ses tonu kullanmak, konuşma önceliğini kayınvalideye vermek, alaylı ifadeler takınmamak vb. noktalara dikkat etmek kendinizi geliştirme adına da son derece önemlidir.
Kayınvalidenizin çok yüksek beklentileri olabilir ve bunlar karşısında kendinizi yetersiz hissettiğiniz için gerilim duyabilirsiniz. En sık yapılan hata, bu gerilimi eşinize fatura etmek veya hatalı çıkışlarla aradaki bağın zayıflamasına yol açmaktır.
Dua ipine sarılın ve hüsn-ü niyetinizi sabit tutun.

not:alıntıdır

Mavi forum

kayınvalideyle bir yaşam

Onu seviyorsunuz. Ama unutmayın, bir de ortağı olacak: kayınvaldeniz. Eğer evliliğinizin başında dikkatli davranır ve müstakbel “anneniz”le yakın bir ilişki kurmayı başarırsanız, eşinizle olan birlikteliğiniz de daha sorunsuz olacaktır...

Belki farkettiniz, belki de çok yakında farkedeceksiniz... Eşinizin hayatındaki en önemli kadın belki sizsiniz ama en az sizin kadar önemsediği bir başkası daha var! Eşinizin annesine duyduğu saygı ve sevgi, dozunu aştığında evliliğiniz gölgelenebilir. İlişkinin dengede kalabilmesi içinse her üç cephede bir takım fedakarlıklar yapılması esastır. Ne yazık ki kültürümüzde, kadınların üzerlerinde en etkili olduğu erkekler, oğullarıdır. Osmanlı sarayından bu yana devam eden bu gelenek, belki kentlerde yerini daha modern bir tarza bıraktı ama hala anadolunun bir çok yerinde devam ediyor. Ve, anne bu ayrıcalığından kolay kolay vazgeçmek istemeye bilir. Her iki kadının da, farklı biçimlerde olsa bile hemen hemen aynı oranlarda sevdikleri bir erkeğin paylaşılaması güç olacak, her ikisi de onun yaşadığı evde hakimiyet kurmak isteyeceklerdir. Böyle bir durumda, kendinizi bir anda yalnız ve sıkıntılı hissetmeye başlayabilirsiniz. Ama bilmelisiniz ki, müstakbel eşiniz sizden daha zorlu dakikalar yaşayacaktır. Zira , o taraf tuttuğu taktirde diğeri kendisinden uzaklaşmaya, sıkıntı duymaya başlayacaktır. Böyle bir durumla karşı karşıya kalmamak, eşinizi tercih yapmak zorunda bırakmamak ve kendi ruh sağlığınızı korumak için bazı önlemler alabilirsiniz.

Neler yapmalısınız?
· Öncelikle ilk şartınız, ayrı bir evde oturmak olmalı. Her ne kadar bütün bir ailenin bir arada olmasının avantajları olsa da, kayınvalidenizle aynı çatıyı paylaşmanız ikinizin de birbirinize olan duygularının değişmesine yol açabilir.
· Eğer aile bütçesi böyle bir duruma olanak tanımıyorsa, sizinde bir takım haklarınızın olduğunu eşinizin ailesine kabul ettirmelisiniz. Size söylenenleri yapıp, sonra bunlardan sürekli şikayet etmek, durumu sadece kötüleştirmeye yarayacaktır. Bu yüzden bir takım arzularınız varsa ilk günden bildirmelisiniz.
· Arada bir takım tatsızlıklar ve gerginlikler yaşayabilirsiniz. Ne de olsa, o insanla tıpatıp aynı biçimde düşünmenizin imkanı yoktur. Bu yüzden olayları karşınızdaki insanın açısından da görmeye çalışmalı, herhangi bir durum size uygun olmadığında bunu derhal mantıklı bir biçimde konuşarak halletmelisiniz.
· Ve en önemlisi, olan biteni eşinize şikayet ederek anlatmak yerine kendiniz çözmeye çalışmalısınız.


Kayınvalide’nin dikkatine
Gelin-kayınvalide ilişkisinin yürümesi için, kayınvalideye de pay düşecektir. Onun da bazı noktaları aklında bulundurmasında yarar vardır.
· Gelin, farklı bir ailede ve değişik biçimde yetişmiş olabilir. Bu yüzden kayınvalideye ters gelen bazı davranışları o farkında olmadan veya öyle alışmış olduğu içn yapabilir. Bunları anlayışla karşılamak veya tatlı bir dille konuşmak çözüm olabilir.
· Aileye yeni katılan bir genç kadına birden bire ”evin kızı” muamelesi yapmak ve onu sahiplenmek doğru değildir. Eğer o kayınvalidesini “anne” diye çağırmak istemiyorsa ve daha mesafeli bir tavir takınıyorsa, bunu yadırgamamak lazımdır.
· Kayınvalide, bir zamanlar kendisinin de bir gelin olduğunu unutmamalı ve çektiği sıkıntıları hatırlamalıdır.

Damadın tutumu
Anlayış ve saygı, ilişkilerin yürümesinde en önemli faktördür. Gelin kayınvalide ilişkisinin yürümesi için damadın da arabulucu rolü oynaması gerekir.
· Özellikle her iki kadının da birbiri hakkında bir takım şeyleri kendisine anlatmasına izin vermemelidir.
· Kesinlikle taraf tutmamalı ve aşırı tepki göstermemelidir. Hiç kuşkusuz yeni bir yaşama, daha önce hiç tanımadığınız kişilere alışmanız kolay değildir. Ama unutmayın, biraz özveri, sıcak bir aile ortamı yaratmanız için yeterlidir.

Mavi forum

evlilik ve arkadaşlık ilişkilerinde denge

Evlenmek tabii ki kişinin arkadaş ilişkilerini silip atmasını gerektirmez ama evlendikten sonra insanın hayatındaki önem ve öncelik sırası değişir. Arkadaşlık önemlidir fakat birincil önem ve öncelik evlilik ve onun getirdiği sorumluluklardadır. Kişisel özveride bulunmak arkadaş ilişkilerinden, bazı zevklerden ve eğlencelerden fedakarlık yapmayı gerektirir. Bunu yapamayan kişi, evlilik sorumluluğunu taşıyacak psikolojik olgunluğa ermemiş demektir. “Hem gece geç saatlere kadar arkadaşlarımla gezeceğim, eve gelmeyeceğim, hem de evleneceğim” diyenlere biz; “Aman evlenmeyin. Evliliğin gerektirdiği olgunluğa henüz erişmemişsiniz” diyoruz. Evliliğin sorumluluklarını taşıyamadan kafasına göre yaşamak, canının her istediğini yapmak ve eşini ihmal etmek hiç doğru değildir. Erkekler de kadınlar da evlendikten sonra arkadaş ilişkilerinde ölçülü, dengeli olabilmeyi, ailenin iç değerlerine uygun davranabilmeyi başarabilmelidir. Ortak zevkler geliştirip eğlence, dinlenme ihtiyacını mümkün olduğunca birlikte karşılayabilmek gerekir.

Evlilik insanın arkadaşlarıyla görüşmesine, onlarla vakit geçirmesine engel olmasa da sorumluluklar arttığı için ister istemez arkadaşlara daha az vakit ayırmak söz konusu olmaktadır. Eşlerden birinin arkadaş ilişkilerine karşı çıkması durumunda kişi eşine karşı yüklendiği sorumlulukları yerine getirip getirmediğini, onu ilgisiz bırakmış olma ihtimalinin olup olmadığını hesaba katmalıdır. Bu konularda kendisinde hata bulamadığı halde eşi sorun çıkarıyorsa da eşine kendisini iyi ifade edip etmediğine bakmalıdır. Çünkü bilindiği gibi ilişkilerde ne söylendiği kadar, nasıl söylendiği de önemlidir. Doğru bir yöntemle kelimeleri seçerek kullanmak, ses tonuna bile dikkat etmek gerekir. Bazı insanlar istedikleri her şeyi söylerler ama istediğini söyleyen insan, istemediği şeyleri de duyar. İstediği şeyi söylemek yerine, doğru şeyi söylemeye çalışmak önemlidir.

Evlilik ilişkileri de arkadaş ilişkileri de önemli ve özen göstermeyi gerektiren ilişkilerdir. Bunlar arasındaki öncelik sıralamasını doğru yapıp ona göre davranmak, biri için diğerine haksızlık etmemek gerekir. Elbette ki verdiğimiz örneklerle genel bir çerçeve çizmeye çalışıyoruz. Her ilişkinin tarafları kendi özellikleri ve ihtiyaçları doğrultusunda bu çerçevenin içini kendileri dolduracaklardır. Unutulmamalı ki her konuda olduğu gibi emek vermek ilişkiyi hem güzelleştirir hem de kıymetini arttırır.

Mavi forum

önce kendinize sonra eşinize sorun

Gelin bir oyun oynayalım.Şimdi yazacağım soruyu önce kendinize, sonra eşinize sorun.

"Eşiniz çok hasta... Acilen ilaç lazım. Çabuk olmazsanız onu kaybedebilirsiniz. Evden fırlayıp bir eczaneye dalıyorsunuz. İlaç eczacının elindeyken fark ediyorsunuz ki, cebinizde 5 kuruş yok. Ne yaparsınız?"

Cevap için üç yıldızlık bir ara veriyorum.



* * *



Cevaplar tamamsa, kendi verdiğiniz cevapla, eşinizinki arasındaki farka şaşmış olmalısınız. Çünkü kriz durumlarında kadın ve erkek davranışlarını karşılaştıran bir araştırmada sorulan bu soru, kadınlar ve erkeklerden tamamen farklı yanıtlar aldı.

Soruyu yanıtlayan erkeklerin tamamına yakını şöyle dediler:

"İlacı eczacının elinden kapar kaçarım".

Kadınların yanıtı ise çoğunlukla şöyleydi:

"Eczacıya durumu anlatır, ilacı parasız vermesini rica ederim. Olmazsa kapı önüne çıkar birilerinden borç isterim. Alır kaçarsam, yakalanıp eşimi hepten ölüme terk etme tehlikesi vardır".



* * *



Bu kısa test bile, kadınlarla erkeklerin hayata nasıl farklı yaklaştıklarını kanıtlıyor. Erkeklerin fevriliğine karşı kadınların sorun çözmedeki soğukkanlılığı ve değişik çareler deneme ısrarı kayda değer...

Farklı cinslerin, "kriz yönetimi"ndeki farklı tavırlarına ilişkin bu deneyi bana hatırlatan, Levent Kırca ile Oya Başar'ın boşanma üzerine sergiledikleri "son parodi"leri oldu. Boşanmalarına ilişkin basın toplantısında Kırca "ilacı kapıp kaçma" telaşındaydı. Başar ise "eşi can çekişirken eczacıya soğukkanlılıkla dert anlatmaya çalışan bir kadın" görünümünde...

İzlerken, "Aşkta masumiyeti yitirdik" cümlesi döküldü ağzımdan...

Bu, bir süre önce okuduğum bir kitabın ilk cümlesiydi.

"İkili İlişkilerde Terörizm" (Varlık Y. İst. 1997) başlıklı bu kitapta psikoterapist Michael Vincent Miller neredeyse tam da ekranda izlediğimiz tartışmayı anlatıyordu.



* * *



Aslında Kırca ve Başar'ın tartışmada kullandıkları üslup ve geliştirdikleri suçlama-savunma mekanizmaları çoğumuza tanıdık gelmiş olmalı. Çünkü bunlarda, modern bir evliliğin bütün klişeleri, hataları, çıkmazları vardı:

Ses yükseltmeler, karşıdakinin ağzının payını vermeler, çözüm yerine suçlu aramalar, sorunun nedenini bir dedikoduya veya "Beni bunun için mi boşadın"a indirgemeler, buz dağının altında yatan sorunları görmek istemeyip, suyun üzerindekine ilişkin laf oyunları yapmalar, hem barışmak isteyip hem tribünler önünde kuyruğu dik tutmaya çalışmalar... vs...

Miller, boşanma kararından hemen önce "son bir umut"la kendisine terapiye gelen çiftlerin genellikle "para, cinsel uyumsuzluk, ev işlerinin dengeli paylaşılmaması" gibi ikincil nedenleri öne sürdüklerini, ancak aslında bunların altında bir başka neden yattığını söylüyor:

"İktidar çatışması..."
Miller'a göre günümüz beraberliklerini "iki kişilik bir iç savaş"a dönüştüren en önemli etken bu... Amerikalı psikolog, sadece aile içi kavgaların değil, sevgi dolu aşk sözcüklerinin altında da bu güç mücadelesinin yattığına, "artık sevginin iktidar savaşından ayrılamaz hale geldiğine" inanıyor.



* * *



Aşk, uzun yıllar baskı altında tutuldu. Bugün "aşkta özgürleşme" çağı yaşanıyor. Ancak Miller, bu özgürlük görüntüsünün altında çiftlerin "maske" takıp birbirlerine rol yapmaya başladıkları ve manipülasyona dayalı yeni bir baskı dönemi yarattıkları kanısında... O anlamda, çiftler arası her iletişimin "denetimi kim ele geçirecek" sorusunda düğümlendiğine inanıyor.

Miller'a göre kadınlar daha çok yakınlık, erkekler daha çok özgürlük istiyor. Biri terk edilmekten, diğeri esir edilmekten korkuyor. O yüzden de, birbirlerinden en çok istedikleri şey, yani sevgi, onları en çok kaygılandıran şeye dönüşüyor. Ne birbirlerine yakınlaşabiliyor, ne uzaklaşabiliyorlar. Bir soğuk savaşı yaşayıp gidiyorlar. Bıçak kemiğe dayanınca da terapiye geliyorlar.



* * *



Ben son izlediğimiz basın toplantısının "Kırca'ların halka açık terapi seansı" olduğunu düşünüyorum.

İki karizmatik kişiliğin medya önünde sürmüş ilişkileri, medya önünde bir "iktidar hesaplaşması"yla sonuçlanıyor.

Anlaşılan o ki, günümüz aşıklarının asıl sorunu sevgiyi, iktidar savaşının elinden kurtarabilmek olacak.

Yöntemi nasıl olursa olsun aslolan, hastaya ilacı yetiştirebilmektir çünkü...

Aslolan hastayı sevmektir.


not:alıntıdır

Mavi forum

Düğün ile ilgili Herşey...

Mavi forum